往者不可谏 来者犹可追
看到结局的那一刻
心里很乱
明知道“往者不可谏”
却还是难以释怀
上期末考心理学
时间安排在一个周三的13:30
我从周一下午考完前一门开始复习
书350页左右，11个章节
一门纯理论课程
要背住大段的文字应付名解和大题
周二早上睡了4小时
又一直复习到周三凌晨3：30
身体有些不适开始腹痛恶心
4:00准备睡的时候
实在撑不住冲去卫生间
吐完了胃里所有的内容物
然后睡到早上7:30
再次呕吐全是酸水
腹痛腹泻并且头晕乏力恶心
我一直在鄙视自己
居然因为一门心理学应激到了这种地步
是的我心慌
还有3个章节
我觉得我背不完了
比之前的效率再加快一些
每章2个小时
确实刚好还赶得及
但是我的精神几乎无法集中
脑海里有两个声音一直在交战
一个说：不行，你撑不住的！
一个说：那是你在逃避，找借口！
一个说：是身体重要还是学习重要！
一个说：你身体根本没有问题！
缓考的想法冒出头来
我根本控制不住，
被压下去又冒出头来
一个说：去趟校医院看看吧。
一个说：去校医院浪费的时间怎么办？
一个说：万一看下来没有问题，
又来不及复习，我看你怎么开口求着老师给你开请假条？
一个说：你怎么知道去趟校医院，就绝对来不及？
你的潜力不逼怎么出来？
再说背不完就没法考了吗？去年的系解你不是也及格了吗？
冷！
真的！
格外冷！
那天不知为何，
是上海最冷的一个冬日。
空调就像摆设，其他三个舍友也钻在被窝里啃书，
嚎叫着冷死了冷死了，完全下不来床。
我几乎崩溃，
一方面觉得自己撑不下去，
一方面又觉得其实自己只是需要逼迫。
文字晃晃悠悠，晃晃悠悠。
在我意识到
这样下去根本一章都看不了时
我和辅导员通了电话
被催着去了校医院
踏上那条路时我觉得我回不了头
于是
在看到血常规那高得可怕的白细胞计数时
我居然松了一口气
“急性细菌性胃肠炎”
校医院的老师吓了一跳说还好来得及时不然可就麻烦了
赶快回去吃了药卧床休息必须休息
我只是想我的缓考假条有着落了
觉得眩晕比之前轻多了，寒冷也没有那样彻骨
我有条不紊地打好假条，点了外卖粥
勉强填了填空虚的胃，尽管仍然没有吃进去什么
辅导员看了看我的状况
说如果能坚持还是坚持考完
不然下学期补考的时候
是直接按卷面分算成绩
没有平时分的
可我并不想冒险
万一考场上发作起来
写不完卷子就只有不及格补考的机会了
何况我下学期直接考也不怕什么
背书这种事情
并不算什么大问题
没有平时分照样90+
舍友视死如归奔赴考场的时候
我舒服地躺在被窝里
那个时候我症状改善了很多
也觉得去考也不会半途出岔子
只是我已经没有选择
因为我那3个章节并没有背
尽管后来几天身子依然虚弱且嗜睡
我终于坚持考完了后面三门
消化、影像、诊断
时间过得很快
这学期开学第二周五补考心理学
舍友们放松的时候
我埋头狂背
还好背完一本书
再看着条目巩固一遍
上考场的时候下笔如飞
总觉得这张卷子完全没有体现我的水准
总觉得大学首个满分就要到手了
可是卷面总分只有80
在我的理解里
理论考试应该是100分折算成80分
再加上平时考勤作业20分的
可是……
我有些心里没底
遂询问监考老师无果
最终我看到成绩单上的80
终于明白
那一刻我整个人都要颤抖起来
我不服
我真的不服
凭什么！！！
我是病假又不是不及格
我之前又不是没上课
凭什么就扣掉我那20分
我真的不服啊！
我那几天受的罪不是你们这些
轻飘飘划掉我20分的人能够体会的
你知道我一天吐几回拉几回
吃多少药吃几口饭
那些药吃一次就想吐一次啊我靠
我还要撑着复习后面的考试啊
而且我不是没有背心理学啊
我要是早知道我能不考心理学
我还能先复习点消化
要是没有那见鬼的胃肠炎
我就去考了啊
只差3章我能看完的呀
凭什么啊我真的不服
至少给我拉个平均分吧
上次大家卷子简单给分放水
平均分都靠近90了
我就不问你要满分了还不行吗
我靠！
要不要我给你把《医学心理学》默写一遍
我知道我只能这样发发牢骚了
还能如何呢？
只能这样把键盘敲得噼里啪啦响
还能如何呢？？？
早上因为要上课
于是我想
是不是我做错了
我是不是当初能够撑下来？
其实我是不必去校医院的
我只是心里不够坚定
其实是因为我自己的怯懦
那个想要找空子的罪恶的我
只是现在自食其果
又或者说
其实我服药以后应该继续背书
怎么着也能看完1章半
下午状况好撑着考完说不定还90+呢
是吧
当初就一了百了了
哪还有现在的委屈？
然而现在我努力冷静下来复盘这件事
确定并不完全是因为我想逃避的错
我当时的状况的确是撑不到考试结束的
大概会逐渐高热
甚至出现更严重的后果
也许后面耽误的会是3门更重要的考试
身为医学生不应该拒绝适应病人角色
这是对自己身体的不负责
和极大的冒险行为
但是后面服了药有所改善以后
还是应该再拼一把
去参加那场考试
分数一定会比现在好看很多
拿到死缓就开心地在床上躺尸
确实也是欢快地就着台阶下
我知道现在没病没痛的我
没有权利理直气壮地要求当时的我
没有多少人的心理能那样坚定
能那样严苛地要求自己
但最重要的是
现在不应该后悔当初的抉择
我承认是错的
现在承认错更多还是因为运气
因为居然不给平时分是这样的不给
如果我真的拿到了满分
说不定现在还在沾沾自喜
以为自己找到了投机取巧的好办法
也许我以后没有那么紧急也还会想到这个办法
不可否认
确实如此
所以啊
要淡定
是的要淡定
我花一个多小时在电脑前面敲敲打打
也就是图一个情绪的稳定
以及吸取教训
我确实心理还不够强大
性格还不够坚定
容易应激紧张起来脑子就是浆糊
偏偏又那么容易紧张
怕出错怕丢人
每次参加pbl都要踌躇再三才开口
其实真的很怂啊
如果不是因为应激的话
上次期末也不会免疫力差到那种地步
舍友们总说肯定是机会性感染
我想无论那个该死的细菌是哪儿来的
总还是自己的问题
而且如果早点复习平时多用功
哪里又会复习得那样要死要活呢
基础不扎实是别人的过错吗
哎
原本想要诉苦
想要声讨
最后发现还是得自己更努力
总觉得很忧伤呢
为什么选择学医呢
果然是自苦的命
好吧
那就这样吧
谁让我还那么想当一个好医生呢
多说无益
往者不可谏
来者犹可追
好好学习天天向上